По семейным обстоятельствам

14.05.2015

Дарья ЕФРЕМОВА

15 мая отмечается Международный день семей. Праздник в поддержку традиционной ячейки общества появился в середине девяностых — на пике бракоразводных процессов и демографического кризиса. 

Предназначение женщины — рожать, мужчины — зарабатывать и «решать вопросы». На том простом основании, что он — мужчина. Авторитарная модель с твердыми принципами и множеством предписаний настолько напугала воспитанную в духе индивидуализма часть общества, что семья стала восприниматься чем-то вроде сартровской преисподней — «ад — это другие». И понеслось. Кидалты, чайлдфри, асексуалы, интимофобы, а то и вполне привычные, даже обаятельные старые холостяки и «холостячки». Футурологи заговорили об альтернативных типах семей — шведская, однополая, гостевая. Однако, по данным социологических опросов, положительную оценку такого рода экспериментам дают не более восьми процентов россиян. Все остальные — сторонники традиционных взаимоотношений. Другое дело, что и в «нормальной» семье часто что-то не клеится.

А поговорить?

Есть такое выражение — пробный брак. Влюбились, поженились, поссорились, развелись. Не сошлись характерами? Скорее, просто не научились откровенно разговаривать.

— Первый и довольно сложный кризис приходится на время, когда люди только начинают жить вместе и, по идее, настроены договариваться, — отмечает психолог Люси Микаэлян. — Но чаще всего удается выработать лишь бытовые правила: кто посуду моет, кто картошку покупает. С глубинными вещами разобраться гораздо труднее. Камень преткновения — неосознанные ожидания. Скажем, молодой муж привык, что мама встречает папу горячим ужином, а тот рассказывает о своей работе. А в семье жены ритуал совместных трапез был не столь важен, большее внимание уделялось общим увлечениям, интересам. В итоге она убеждена, что супруги должны проводить свободное время вместе: ходить в кино, на выставки, в театр. А ее благоверный — с утра пораньше с ребятами на рыбалку, а потом еще ушицы просит. Что ей остается? Только сокрушаться: он меня не любит, не понимает! К похожим умозаключениям приходит и молодой супруг: «А половина-то моя — неумеха». 

Работа над ошибками

«Хорошие» и «плохие» гендерные роли — миф, удобный, чтобы навешивать ярлыки. «Она не любит готовить? Не женщина!» «Он сидит жалуется? Не мужик! А я ему не мамочка!»

Эти и другие «истины» — всего лишь стереотипы. В реальности, чем больше у пары свободы в выборе ролей, тем она гибче. Ищите творческое решение. Может быть, на данном этапе готовкой и воспитанием потомства проще заниматься мужу, а жене комфортнее в роли крутой эмансипе. Что же до плачущих геркулесов, психологи говорят — паре иногда даже полезно поиграть в «сыночки-матери». Главное, не заигрываться и помнить, что роли меняются. 

Я — это ты, ты — это я

Мы близкие люди, и у нас нет секретов друг от друга. Нельзя ничего утаивать. Не сказать всей правды — значит, обмануть, предать... 

Стереотипы, сформированные в родительской семье и усвоенные в раннем детстве, очень живучи. Это касается отношения к деньгам, друзьям, способам проведения досуга, даже — степени близости. Например, одному необходим постоянный телесный контакт, поцелуи и объятия, другой прекрасно без этого обходится. Кто-то привык интересоваться малейшими подробностями жизни близкого человека, а заодно и в красках живописать собственные переживания. Другому на вопрос «как дела» достаточно ответа «все в порядке», а попытки поговорить по душам воспринимаются как контроль и вторжение на личную территорию. 

— Дистанция между партнерами — не постоянная величина, — утверждает семейный психотерапевт Инна Фельдман, — это процесс, который движется, подобно маятнику. Если сейчас вы необыкновенно близки, то вслед за этим последует период охлаждения. Хорошо, если эти фазы более-менее синхронны, но чаще потребность в сближении появляется у кого-то одного. Нужно или подождать, пока другой «подтянется», или прямо сказать о своем желании. Главное, не спешить обвинять половину в черствости. 

Работа над ошибками

Этап первичного слияния быстро проходит. И если партнеры зачем-то делают вид, что и после долгих лет совместной жизни не могут друг на друга наглядеться, брак превращается в удушливые, зависимые отношения, в которых подавленная агрессия рано или поздно выльется в какой-нибудь дисфункциональный симптом. Адюльтеры, болезни, алкогольная или пищевая зависимость... Выход — избегать жестких границ. Общаться с друзьями (даже с глупыми подружками), ездить в гости к родителям (не обязательно в сопровождении супруга), засиживаться на работе допоздна, иметь хобби — неотъемлемое право человека. 

Здесь птицы не поют

Самый жестокий семейный кризис приходится на годы зрелости. Двадцать лет совместной жизни, взрослые дети, стабильное материальное положение. И пустые отношения. Ленивые ссоры, скучные разговоры на бытовые темы, редкий секс. Накопленные обиды, разочарования. Таков типичный портрет «усталой» семьи. 

— К специалисту обычно приходит один из супругов, — рассказывает психолог Илья Шабшин. — Если это жена, то она жалуется на невнимательность мужа, его неучастие в жизни детей, эмоциональную холодность. Если обращается мужчина, то обычно речь идет о недооценке его вклада в семейное благополучие, несправедливой критике, недостатке женской заботы, сексуальной неудовлетворенности. С профессиональной точки зрения очевидно, что нездорова вся семейная система, и маловероятно, к примеру, вдохнуть чувственность и страсть в физическую близость, если не разрешить давние разногласия. Например, одна пара с десятилетним стажем обратилась с жалобой на проблемы в интимной жизни: случаи близости становились все реже, происходили по одному сценарию и не приносили удовлетворения. Возраст, состояние здоровья, загруженность на работе оказались ни при чем. Женщина призналась, что, не получая знаков внимания от мужа, не чувствует своей привлекательности. А по словам мужчины, из-за постоянных упреков он ощущает себя не главой семьи, а забитым двоечником. Стоило паре улучшить межличностные отношения, как в постели все наладилось само собой.

— Бывает, что к семейному психологу приходят мужчины с четко сформулированным запросом — на развод, — продолжает Шабшин, — вроде бы все решено, но пойти на разрыв не просто. У специалиста просят что-то вроде «разрешения» все бросить и уйти. Или надеются — отговорит, тогда резать по живому не придется. Вообще, сама постановка вопроса о разводе говорит о наличии существенных проблем. Удерживать, уговаривать, шантажировать — не лучшее решение. Знаю случай, когда жена остановила мужа, поклявшись, что покончит с собой. Но из-за продолжающихся постоянных истерик у их пятилетнего ребенка случился микроинсульт. Через несколько месяцев пара рассталась. 

«Чтобы не довести дело до развода, не надо его бояться, — считает психолог Люси Микаэлян. — Иначе мы вцепляемся друг в друга мертвой хваткой, проверяем, ревнуем, контролируем. В семье становится душно. Отношения меняют свою природу: живая, вибрирующая материя заменяется теснотой зависимости, вынужденностью».

Работа над ошибками 

«Есть три правила счастливой семейной жизни. Жаль, никто не знает, что это за правила» — гласит французская поговорка. И тем не менее психологи берутся дать некоторые советы. 

— Во-первых, важное значение имеет мотив создания семьи, — отмечает Илья Шабшин. — Самые неудачные варианты: по «залету»; чтобы бывший пожалел о своем поведении; чтобы устроить шикарную свадьбу. Подобные основания не способствуют прочному семейному союзу. Второй фактор заключается в необходимости работать над отношениями. Очевидно, что, если дома не делать уборку, все покроется пылью. То же верно и для человеческого общения. Нужно прилагать усилия для поддержания эмоционального тепла, внимания, заботы, быть благодарными за них. И никогда не добавляйте к словам признательности перлы типа «наконец-то сообразил!» или «продолжай в том же духе». 

— Пережить разочарование — непременное условие счастливого союза, — считает психотерапевт Елена Бурцева. — Родство и некая условная «одинаковость» супругов важны. Однако семья — система динамичная, и в определенный момент наступает необходимость дифференциации. Оказывается, что очень удобно и интересно жить, например, в комплементарной паре, когда разные или даже противоположные черты партнеров дополняют друг друга и обогащают брак. 

Распечатать

Поделиться

Назад в раздел
Оставить свой комментарий
Вы действительно хотите удалить комментарий? Ваш комментарий удален Ошибка, попробуйте позже
Закрыть
Закрыть